今天才无意间的发现原来我都有一年多没有来整理了，日子过的真快，有好多事情都已经匆匆的流过了。这一年多总结一下来说还是很好的，很不错，对母亲的怀念也因工作的忙碌忘却了许多，我想母亲会原谅我的。

总结一下毕业之后的道路，没有经过风雨波折，一路上还算是平坦，我想母亲也是在默默的保佑着我。前几天翻翻以前的照片，回想了一下当初的不懂事，也有好多的乐趣掺杂其中。妈妈对我要放心啊，我已经从一名服务生做到经理了，再继续努力两年也许就能做到总经理了。为我祝福吧，妹妹在桌子上放着您以前的照片，我每天都会看，家人永远都想着你。又要到年关了，每年的这个日子是最难过的，家人不是伤心，而是对你有好多好多的思念，尤其是妹妹。妹妹现在很好，工作好努力。只是有的时候我脾气不好会说她几句，有时候她也会和我撒撒娇，我很疼她的。有些时候我也好失落，我也觉得闷，我都不知道和谁去说，尤其是在休息的时候，让我有更多的闲暇时间让思绪四处飞荡，几乎每次都是飞到让自己的心情坏到极点，然后闷头睡个大觉。好想找个安静的角落躲起来，让谁都看不见我，谁也不和我说话，可真到了那个时候，又好想和一大堆人在一起笑。总 是很矛盾的样子。还好，我能借着阳光调节过来。

好晚了，睡觉了，您在那边一定要开开心心，一定要幸福啊，儿子会默默的为你，为我们的家人默默祈祷，默默的努力。

自从去年9月9日母亲去世之后，已经快一年的时间了，我一直都沉浸在一种说不出的悲痛当中，可能是自己不够坚强吧。一年的时间里几乎每天都是昏昏沉沉的，不和任何人联系，拒绝一切的活动，浑浑噩噩的终于大学毕了业。始终都没有正式的去找过工作。偶然的机会，我到了长春的锦江之星，其实来的时候只是为了散散心，没想到这真的要我留下，每天都是很忙，也很累，不过很充实，已经快两个月的时间了，忙碌的工作让我找到了真实的生活哦感觉，也让我慢慢的从悲伤中走了出来。我想远在天堂的妈妈看到我现在的状况也会为我高兴的，每天忙完单位的事就是陪我心爱的妹妹吃饭，很开心，偶尔一个人躺在床上的时候会不由自主的设想以后的生活，很乐观的，今天夜班不是很忙，忽然想写些东西，来激励一下自己。加油，努力。为了26岁之后的我。 

妈妈，昨天梦见你了，我现在好想你啊，我现在好难过啊，很为难，有好多的事情都不知道怎么去处理，真的希望能有人帮我一把，可是谁能理解我现在的感受呢。最近爸爸的表现很让我失望，完全没有尽到一个做父亲的责任，不过我真的不怪他，我只希望他能好好的生活，幸福一些，只要他能幸福，我做儿子的就满足了。妈，昨天晚上我梦到你在家里的床上睡觉，你的头发长了，还象以前一样的漂亮，我现在真的希望你还在我的身边，要不我也不会象现在这么的无助，家里有好多的事情可能也是您意料当中的事，现在发生的这么突然一时间我还应对不及。姥姥的眼睛手术做的很成功，温家保总理还接见了姥姥，和姥姥唠了好长时间的嗑呢，明天我送他回家，总之呢，老人的事你就不用担心了，有我和孙雪在呢，我们会好好的照顾好我姥的，祝福我吧妈妈，我会继续为这个家努力的，你也要照顾好自己啊。对了，长春开亚冬会了，还不错，本来打算去看看的，可是没时间就没去。还有啊，这几天我打算去看你，可能周末去吧，等孙雪休息，我们一起去。

那我先不说啦啊，有时间再和你唠嗑吧。

 

最近家里什么都很好，孙雪现在在学英语，自己知道上进，而且给她上课的老师有聘她当老师的意思，说明你女儿能力很强啊，爸爸每天都在饭店忙忙活活的，也不喝很多酒了，就是他的经营理念没你好，这点爸爸是永远都比不上你了，谁让他脾气不好呢，最近爸爸感冒了，你不在了，只有孙雪照顾他，我也没太多时间回家，我周末回去的时候会多陪陪他的，我还有20几天就要考公务员了，我有很大把握的，你一定要保佑我考上啊，那样咱家每个人都有自己的事业了，多让人羡慕和开心啊。现在外面气温下降了，很冷，你也要照顾好自己啊，我们不能总去看你，等我考完试我肯定和孙雪，李诺还有爸爸去看你的，我们都很想你，可是有怕爸爸触景生情的难过，我想最难过的应该是他，你们在一起生活的了那么多年，一下子少了一个人他一时半会的还没适应过来，不过他没有就此消沉，我们做儿女的就放心多了，我和李诺把他的屋子收拾了一下把床的位置动了动，把摆的东西都挪了地方，就是不想让他看见一些东西伤心难过，咪咪每天都陪他一起睡觉，咪咪就是他的精神寄托，咪咪还是那么胖，每天就知道吃和睡。上周末我和爸爸回姥姥家了，孙雪没下班，李诺在饭店了所以他俩就没去，老老的眼睛得白内障了，你不用担心，爸爸找好人了，可能过段时间做手术，问题不大，你不在我们会尽到责任的，这点永远都不用担心。不说了啊，我要去吃饭了，你要照顾好自己啊，家里什么都不用担心！儿子和女儿都很想你！

母亲是在2006年9月9日，农历七月十七这天离开她心爱的丈夫和一双儿女的，母亲是很安详的离开的，记得母亲在临走的前几天对每个人都是微微的笑，因为她没有什么牵挂，没有什么遗憾，这是我们一家人都希望的，因为母亲能含笑九泉。丧事办的也很不错，在母亲的葬礼上我没有流泪，我觉得对母亲来说这是一种解脱，毕竟她已经与癌症抗挣了近三年，身体已经接受不了任何的治疗，剩下的时间只能是遭罪，在母亲病重时候我就默默的为母亲祈祷，希望母亲不要受病痛的折磨，因为我见过癌症病人到晚期的痛苦，这种痛苦不是常人所能忍受的，母亲离去的前几天几乎是不吃喝，记忆力衰退的很厉害，心脏和肾脏功能也衰竭到一定程度。大家都说母亲没有被病痛折磨这是她积下的德。

在葬礼结束后，我和妹妹回家收拾母亲的遗物，我忍不住哭了，看这母亲生前的一件件衣物，我总是会想起她穿着时和我们之间的一点一滴。看着妹妹那流满泪的脸，我忍住了哭声，我知道作为长子，我要坚强起来，我不能带着妹妹和父亲一起伤心。我自己的眼泪不能当着他们的面流下来，为了这个家我也要站起来。父亲还有他的事业，妹妹也有自己的工作，我还要去完成我的学业。就这样在办完母亲的丧事之后，我在家陪了父亲一周便匆匆的回到了学校，到了学校我崩溃了，自己一个人坐在寝室，眼泪就象断了线的珠子，不断的流了下来，我已经忍不住了，这几天积攒下的心痛一并的爆发出来。我哭了很久，没有人知道，事后我只告诉了我的女朋友。我不是想把伤心分给她，我只是不知道该把心里的痛苦向谁倾诉。突然之间我觉得自己真的好无助。每天我表面上都做出一副很坦然的样子，可谁知道我的心里是什么滋味。

静静的在学校过了几天，我的心情也渐渐的缓解了许多，我还铭心刻骨的记得母亲对我的期望，在她的心里她的儿子是会出人头地，振兴家业的，我也不会让他失望。带着对母亲的思念我每天奔走与图书馆，寝室和食堂，之外几乎没有什么让我分心的。每天给父亲和妹妹打个电话，问候他们一下，让他们注意身体，我希望我把做儿子的一份关爱带我父亲，把做哥哥的一份呵护带给妹妹。我需要代替母亲做一些她生前做的事。因为一个家永远需要一个主内的人，而我现在必须要挑起这个担子。

母亲的去世对我的影响很大，我突然之间长大了很多。觉得对家人，对学习我都要付出更多。这样才能让离去的母亲觉得更加欣慰。我也永远不会忘记，母亲在临没的前一天嘴里还念念不忘他的儿子，虽然她记忆衰退，但母亲依然记得我爱抽烟，我爱吃鱼.

我为我有这样一个伟大的母亲感到骄傲。